Ce n'est pas parce que je suis seule. Je le suis si peu dernièrement. Ce n'est pas que je sois trop débordée. J'ai des heures entières à me donner. Ce n'est pas qu'il me manque de motivation. Je ne sais plus où je veux aller, et je suis impatiente.

J'ai ce sentiment que ce n'est pas assez.
This is not enough.

Ce n'est pas que je n'ai pas de passions. C'est quelles ne me passionnent plus. Ce n'est pas que je n'ai pas de rêve... Je ne sais plus à quoi rêver et je suis en attente.

J'ai ce sentiment que ce n'est pas assez.
This is not enough.

Ce n'est pas que je suis malheureuse. J'ai des sentiments intenses de bonheur. Ce n'est pas que j'ai peur. Je ne connais pas le danger et j'avance lentement.

J'ai ce sentiment que ce n'est pas assez.
This is not enough.

Et puis, un jour, ce sera-t-il assez ? Cesserai-je d'en vouloir toujours plus ? Vais-je apprécier l'instant présent et ce qu'il m'apporte. Je ne sais pas...

This is not enough.

Pas satisfaite de ce que je suis, mais comment me satisfaire... je ne sais pas ce que je veux être.

Je n'y peux rien...

Je me suis mise à penser au nombre de choses qui se sont produites dans ma vie, qui étaient mes pires craintes. Ces choses qui ont justement été créée à force de les craindre. C'est si difficile de lutter contre soi-même. Ma vie serait tellement différente si c'était quelqu'un d'autre qui la vivait. Et parfois, je me permet de penser que la vie de quelques uns de mes proches serait plus facile si c'était moi qui la vivait. Mais ce n'est pas ma vie, et la mienne n'est pas la leur. On juge beaucoup trop vite.On juge beaucoup trop vite la force d'un individu. On étiquette trop vite la valeur de ses sentiments.

Ce soir, j'aurais envie d'être à l'écoute de la terre entière... car tous les problèmes, aussi minimes parraissent-ils, deviennent important à considérer pour moi, dans ma conscience de jeune adulte. Je me souviens, à un jeune âge, avoir pleuré des heures entières, profondemment, à en vouloir à la vie, parce que mes parents m'interdissait d'aller voir un film au cinéma. Et bien, ce sentiment, si futile puisse-t-il parraître aujourd'hui sous des yeux d'adultes, je l'ai ressenti quand même. Et il fait partie du cheminement de ma vie.
 
Pourquoi être si sévère envers les gens tristes. Peu importe leurs raisons, si elles vallent pour eux. Mais je me sens petite... car je n'y peux tellement rien.

Coup de Foudre

(...)
Moi j'ai toujours rêvé
De rencontrer un ange
Je suis venu au monde
En criant au secours
J'ai besoin d'amour
(...)

Starmania - Coup de Foudre

Starmania, mon premier "coup de foudre" en tant qu'opéra-rock.

Insécurité

C'est drôle comme parfois une futilité peut changer notre certitude des choses. C'est drôle comme je peux être attachée à mes petites habitudes, à ma chaude routine.

Et voilà, je vois le bus arriver. De loin, je n'y vois rien. Rien d'afficher, que des lignes sans signification. Le bus s'approche de moi. Le bus complètement vide s'arrête pour moi, et je fini par voir avec peine et misère que ce n'est pas le numéro 7 mais bien le numéro 13. Et puis quoi, je connais la treize, je l'ai pris un an de temps, deux fois par jours. Je connais son parcours par coeur, et je sais fort bien qu'elle arrête en face de chez moi... Mais bon, elle était VIDE, et elle n'affichait que des lignes insignifiantes.

C'est alors que je me retrouve, à embarquer, un peu incertaine et je demande au chauffeur, vraiment l'air confuse, si elle allait bien où je croyais qu'elle allait.

Mais pourquoi ? Pourquoi lui avoir poser cette question sans but ? Je connaissais la réponse. Je la connaissais tellement que je me suis assise avant même qu'il est terminé d'y répondre. Oui elle va chez nous, je le sais, je l'ai toujours su.
Mais voilà, un détail de changé, et ma sécurité bousculée.

"Allez vous bien à cet endroit ?"

Je me suis sentie idiote... Si l'autobus s'est arrêtée pour ME prendre, c'est qu'il est fonctionnel... Donc c'était un autobus numéro 13 fonctionnel. Et j'ai tout de même poser la question.

Je me suis demandé pendant un moment combien de questions inutiles comme celle-ci m'étais-je posées durant toute ma vie. Je n'en ai aucune idée, mais je crois que je préfère ne pas le savoir... C'est mon insécurité. Elle est tellement exagérée. Mais de quoi ai-je si peur... ?

Croire

Il me sufit de fusiller mes sentiments. De n'y voir que du feu. Il me sufit d'écouter pleurer le ciel et m'y perdre en sommeil. Il me sufit d'oublier que j'ai existé pendant quelques instants et d'y croire encore. Croire. Mais je ne sais tellement plus rien, au fond. Alors je suppose. Et je continue à chercher...

La vie

La vie continue. La vie recommence. La vie est finie. La vie. Qu'est ce que la vie ? Peu importe.
Ma vie continue... Ma vie recommence.